Анекдот

29 Май, 2019
На американской таможне: — Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов? — Колорадские. Решил показать ребятам их родину. 
28 Май, 2019
— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем. — Женские трусы не для защиты, они для нападения.
27 Май, 2019
Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю: — Мой руки, три их. Посмотрел на меня, как на ненормальную: — Две их...
24 Май, 2019
— А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал? — Красной рыбой. — О! Семга, форель? — Килька в томате. 
23 Май, 2019
— Папа, а приличная девушка — это как? — Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести! 
22 Май, 2019
— Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг? — Все очень просто: елка — север, пальма — юг!
21 Май, 2019
Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят полицейские, ну, дальше загорается зеленый... свист резины у семерки...
20 Май, 2019
— Приходи ко мне, переустановишь винду. — Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда! — Ты тупой что ли, намека не понимаешь? — Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?! 
17 Май, 2019
— Девушка, а как Вас зовут? — Иа. — Какое красивое и редкое имя. — Пьявда?
16 Май, 2019
Говоришь, что не пьешь, — все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо, — засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег... Почему не дают?
15 Май, 2019
Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она: — Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу! Он: — Я тоже. 
14 Май, 2019
— Интересный у тебя утюг! — Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь. 
13 Май, 2019
Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам. 
10 Май, 2019
— Уууррраааааааа! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков. 
9 Май, 2019
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!
8 Май, 2019
— Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить? — Дорого. Даже не рассчитывайте. — А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику? — Чуть дешевле. — Со своим зубом и инструментами?! — Скину немного.
7 Май, 2019
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: — Мне — поллитра пива, пожалуйста. Второй говорит: — А мне — четверть литра. Третий: — А мне — одну восьмую. Четвертый: — А мне — одну шестнадцатую.
6 Май, 2019
Кролик с крольчихой убегают от стаи волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи. Крольчиха: — Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят!
3 Май, 2019
— Куча проблем. Не знаю, что делать. — Водка есть? — Есть. — Значит, нет никаких проблем. — Да не пью я! — Потому и проблемы!
2 Май, 2019
Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи: — Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла? — Да. — Тогда признайся, кто отец этого сына?
1 Май, 2019
Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом — это картонка. 
30 апр, 2019
Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты говно.
29 апр, 2019
— У Вас есть ласты на 48-й размер? — А зачем Вам собственно ласты?
26 апр, 2019
Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке только 7. Вот и верь этим пословицам-поговоркам.
25 апр, 2019
Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: "Хоть бы не забыть!".