Анекдот
9 авг, 2019
В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
8 авг, 2019
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку".
7 авг, 2019
Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан.
Сейчас работаю, коллеги — обычные Оли, Саши, Кати, Маши.
Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками — ан вон они где все...
6 авг, 2019
Звонок в турагентство.
— Вы Египет продаете?..
— Да, конечно продаем...
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
— Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
5 авг, 2019
Папа и сынишка:
— Папа, вот ты банкир, да?
— Ну.
— Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
2 авг, 2019
Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное - л@хотрон чистой воды.
1 авг, 2019
На приеме у врача:
— Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
31 июл, 2019
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку.
Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
29 июл, 2019
Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!
22 июл, 2019
Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь — это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
15 июл, 2019
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
8 июл, 2019
— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
— Было романтично?
— Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!
1 июл, 2019
Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семерку.
28 июн, 2019
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки?"
24 июн, 2019
Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.
17 июн, 2019
— Что бы ты делал, если бы у тебя был миллион долларов?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион долларов?
10 июн, 2019
Монитор — главное в компьютере.
Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов.
Нет монитора — нет компьютера!
7 июн, 2019
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире...
И вот Сема доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…
6 июн, 2019
— Пап, а купи мне GаLаху S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!
5 июн, 2019
Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
— Уф-ф...
Хирург:
— Да, когда-то же, наконец, должно получиться!
4 июн, 2019
Беседуют пессимист и оптимист.
Пессимист: — Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист: — Ага! И опять получка!
3 июн, 2019
Врач – больному:
— Какой у вас сейчас вес?
— Семьдесят.
— А какой был максимальный?
— Восемьдесят.
— А минимальный?
— Три триста.
31 Май, 2019
Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет — есть ли он в принципе.
30 Май, 2019
— Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
— Мышка!
— Ты что, это же котик!
— Ну, тогда Блох Питание.